Позвонил нам заранее мужчина, сказал что хотел бы померить мужское белье (а у нас на свое белье можно мерить всё, что не растягивается по телу, т.к. там полная неразбериха с размерами и нам проще дать померить, чем потом отказывать клиентам, когда они пытаются вернуть нам поношенные труселя).
Мужчина очень тушевался, много раз переспрашивал ТОЧНО ли никто не будет на него смотреть. Сделала себе в голове заметку, что он стесняшка и вести с ним надо будет себя соответствующе.
Наступает момент Х, приходит этот мужчина .На вид обычный лет 30, спортивки, худи и татуха во всю шею. Метра два ростом, подкачанный, прилично выглядит короче.
Провожаю его в примерочную, в голове держу что он стесняшка, так что когда пришли другие покупатели, я оставила его без внимания.
Вернувшись обратно к нему, я откровенно афигела: мужик стоит напротив зеркала почему-то с голой жопой. Я в замешательстве, приглядываюсь, а это он трусы, которые мерил чтобы купить (модель с полупрозрачной жопой) надел на свои собственные прозрачные, сука, стринги. Т.е. он изначально пришел в собственных прозрачных стрингах под спортивками.
Мой шок становится ещё больше, когда он поворачивается ко мне передом, и я вижу стоячий член до пупка. Во всех деталях, абсолютно, ведь мало того что член сам по себе торчит из-под стринг, так они ещё и прозрачные блин.
"Смотри ему в глаза, не смотреть на член, не смотреть на член" говорила я себе.
Но дальше началось основное действие.
Не найдя ничего подходящего, чувак просто снимает с себя магазинные труселя и остаётся в собственных. И начинает так расхаживать по магазину, как будто это абсолютно нормальное положение вещей и он вообще каждый вторник так делает. То есть он ходит и спрашивает:
- А чё это?
- А вот это для чего?
Ну я решила что раз ему нормально, надо реагировать на это точно так же невозмутимо. Ну и начала ему всё рассказывать и показывать как абсолютно стандартному клиенту...
В какой-то момент он начинает смотреть мне прямо в глаза, просто молчать и идти тупо на меня.
То есть вы понимаете, да? Магазин в подвальном помещении, чел два метра ростом с членом наготове просто молча начинает на меня переть.
Я стараюсь скрыть панику за улыбкой, тянусь беспалевно к тревожной кнопке и спрашиваю: "Все в порядке?))" И он такой отстраненно: "А, да... Там где-то мои штаны, я их положил где-то сзади вас" (А он, врунишка такой, никуда сзади меня штаны не клал) Отпрыгиваю от него в другую сторону и протягиваю ему штаны, всё ещё держа в руке тревожную кнопку. Он надевает их, благодарит меня, извиняется за беспокойство и просто уходит.
Самое обезоруживающее во всей этой ситуации была его максимальная вежливость. Он не вёл себя как изврат-эксгибиционист, мерзко хихикая и потирая руки. Он вел себя скромно настолько, насколько это возможно, стоя перед незнакомым человеком в прозрачных стрингах с членом до пупка.
В итоге он потом так и не вернулся и я хз, что это вообще было)

Мужик показал мне свой штангенциркуль

Да, прям на работе. И нет, я не шучу.
Зашел мужчина, по виду максимально шаблонный сорокалетний задрот. Невероятно сильно краснея, беря очень долгие паузы чтобы собраться с мыслями и промакивая лоб носовым платочком, данный персонаж мне поведал, что кошмарно волнуется и вообще это его первый раз в подобном месте. Я уже привыкла к такого рода посетителям, поэтому спокойно улыбалась и ждала что будет дальше.
Клиент решил зайти издалека. Рассказал что работает сисадмином и у него необычный фетиш.
"Я вам сейчас расскажу, только вы сильно не пугайтесь, ладно? Пожалуйста, только не думайте что я какой-то извращенец. Ну всё, всё, сейчас точно вам расскажу..." И так вот на протяжении минут десяти, что ли.
Уговорами сумела вытащить из него то, что ему нравится засовывать себе всякие приблуды в уретру. Довольно распространенный фетиш, кстати, не знаю чего он так сильно мялся.
Фух, наконец-то выяснили за чем он пришел, можно предлагать варианты. Достаю ему все имеющиеся у нас уретральные стимуляторы, расширители и иже с ними, а он, в свою очередь, наклоняется и достает из своей сумки... ЁБАНЫЙ ШТАНГЕНЦИРКУЛЬ и начинает измерять диаметр всех этих палок...
Я, естественно, охреневаю. Первый раз вживую увидела штангенциркуль и это случилось в секс-шопе (кто бы мог подумать, да?).
К сожалению, измерив штангенциркулем половину секс-шопа, ему ничего не подошло и он, очень грустный, покинул меня.
Да, в этой истории нет хэппи-энда или какой-то морали, зато я теперь могу хвастаться что видела штангенциркуль. Конец.

Нашел в приложении Ozon'а раздел "Товары для взрослых", решил ознакомиться с ассортиментом.

Сказать что был удивлен, ничего не сказать, смотрите сами)

БОЧКА ЛУБРИКАНТА!

200 литров блять, кудаааааа

Описание: Слишком большой объем для вас?

Нет, самое то, нырнул туда и полез в жену)

Для всех видов любви, чтобы это не значило!)

Тоже знаю альтернативный способ использования интимной гель-смазки.
У меня отец выписывает смазку на Али, 500гр, с запахом и вкусом клубники. Чтобы добавлять её в прикормку для рыбы на рыбалку и бойлы ею смачивать.

Как то раз зашёл покупатель за смазкой Pjur Original. Я решила показать ему ещё альтернативные варианты. На что он мне заявил: «Спасибо, но мне именно эта нужна, я ей смазываю все рабочие инструменты, типа плоскогубцев. Просто шииикарно»


Кстати, один из самых часто задаваемых продавцам секс шопа вопросов: и че, ты все это пробуешь? Ну да, пробую. Не все конечно. Но многое. Поэтому рекомендую товар чаще всего не как продавец, а как человек человеку. Смазку тебе (твоей девушке) как человек рекомендую Pjur. У нас все продавцы ее брали себе 😌 ну и можешь попробовать эту смазку для инструментов, покупатель прям горячо рекомендовал, но видели бы вы моё удивление от способа применения😁

О wildberries!!!! Такой wildberries.

Для тех кто любит пожёще. Если ты владелец ВАЗ.

Это именно то, что вы думаете... Но если кто-нибудь спросит, это «пробки для винных бутылок».